| Profil de Federico"Il Mondo Nuovo"PhotosBlogListes |  Outils  Aide |
"Il Mondo Nuovo"Can you hear what I can hear? It's the sound of a Brand New Day!!
21 janvier Mondo nuovo, vita nuova...Anno nuovo vita nuova...eh si, nel mio caso si può dire proprio questo...si va a chiudere un 2007 orribile, la persona , la donna se cosi la si può chiamare nella quale confidavo le mie speranze e i miei sogni alla fine è svanita come il fumo di una sigaretta, recando alla mia vita un male inimmaginabile, un male salvato dai miei veri amici, dalla band, dal lavoro e alla fine anche da me stesso...il tempo trascorso in solitudine mi ha aiutato a capire cosa nella mia vita doveva rimanere tale e cosa avrei dovuto cambiare per migliorare, senza mai snaturare il mio essere...poi arrivi tu, arriva il sole, arriva l'inaspettato, arriva la persona che alla fine credevi non era mai possibile trovare, anche nelle vie più nascoste di questo mondo...arriva la tua solarità, arriva il fatto che tu mi sai accettare per quello che sono, arriva il sole...ed io che giro intorno a te come un girasole, arriva la mia felicità da tempo nascosta, arriva la tua purezza d'animo, arrivano i tuoi sorrisi, le tue lacrime, la tua follia e la tua serietà...arrivano le tue paure che io cerco di racchiudere in una bolla d'aria che poi esploderà nel cielo, arrivano i tramonti in riva al mare, arriva il gianicolo col suo cannone, e le cene, e il cinema e i pranzi e le cene, le serate di musica e la batteria che si scarica per la radio accesa...mille e mille cose nell'arco di pochi giorni...e se io volessi continuare a viverle per tutta la vita?
Tu non sei pari alle altre persone, tu,Martina, non temi confronti e neanche si devono fare confronti, nel tuo metro e sessanta, nel tuo 38 di piedi, nei tuoi occhi marroni intensi,nei tuoi capelli, nella tua pelle e nelle tue lentiggini, si è racchiusa la mia felicità e la mia stabilità insieme questo viaggio di vita, il treno sta correndo con i nostri cuori a bordo e nella carrozza numero 10 si vivono FRAMMENTI D'INFINITO...ti amo. 27 décembre Polvere ferma nei giorni miei...Molto tempo senza parole...già,molte cose nella mia vita sono cambiate,a cominciare dal lavoro...cazzo finalmente una lavoro dove ti dicono cosa devi fare e non inventarti tutto alla giornata,proprio per questo sto abbandonando internet se non per vedere un po i miei affari e basta..poi la ragazza,no no,quella non l'ho cambiata,ma si è scatenata una vera e propria girandola di emozioni e soprattutto rabbia verso chi ti disprezza e non sa chi sei dopo molto tempo,non sai quanto vali...ma anche per quello verrà sempre un giorno dove il mio perfezionismo e il mio cinismo verso loro avrà ragione...poi...poi gli amici,se non ci fossero loro "soprattutto quelli della band" io a quest'ora sarei deragliato come un treno che a folle velocità esce dai binari,in questo mese sono stae molte le volte che ho risciato di perdere il controllo della mia vita e fare della persona di Federico,un vero e proprio pacco regalo per l'inferno "dato che so già a priori che il paradiso non sarà mai il posto dove passerò la vita oltre-terrena",cmq adesso siamo qui,a riscoprire di nuovi un natale dal sapore familiaristico e concentrare tutte le mie forze su lavoro,amici e soprattutto ora come ora,la band...preparatevi,perchè so che il 2006 porterà scompiglio nelle vostre ottuse menti a livello musicale...Hs,now or never.
23 novembre Sta passando novembre...Uno sguardo al passato,al presente e al futuro di questa vita che sto vivendo a neanche 500giri/minuto...
Passato:Diciamo che parlo di un passato molto recente,da quando ho iniziato a vivere secondo me,ovvero conoscendo la persona con la quale ho e sto dividendo tutto...la spensieratezza navigava nei miei giorni,si avevo come sempre problemi a scuola,ma avevo una famiglia dietro,genitori che molte volte non so sopportavano fra loro ma almeno molto apprensivi e PRESENTI nella vita di tutti i giorni,tra difficoltà o piaceri che solo una famiglia può condividere...
Presente:I giorni passano e mi sto rendendo conto di nono viverli al massimo,anzi,di non viverli per niente...a volte vorrei avere gli occhi chiusi per un intero giorno e svegliarmi in quello succesivo,sono saturo di responsabilità e pesi che non so se possano competere ad una persona della mia età,e non parlo di lavoro,quello è un problema a parte per me...ho difficoltà ad aprirmi con tutti,una volta avevo mio padre in casa e del più o del meno si parlava,adesso...vedo una madre vicino a me che si,mi vuole bene,ma non riesce ad esprimerlo e la sua disperazione interna e la sua grande depressione morale è molto più grande di qualsiasi sentimento che si possa provare,credetemi,non è per niente simpatico rientrare in casa e vedere sempre quella stessa faccia insofferente,che anche tu ti senti in colpa e ti chiedi quali siano i motivi che possono farti vedere una persona cosi...vedo un rapporto che da un mese non è un rapporto,ma solo litigi e incompresioni,questo maledetto lavoro distrugge la fantasia e le voglie di qualsiasi persona,è un male che ti porti dentro,perchè la maggior parte di noi non fa il lavoro che gli piace,ma quello è se vuoi portare il pane in casa,e proprio il lavoro di lei sta mandando in confusione tutte le certezze che il tempo ha portato ilnnostrao rapporto a solidificarsi e a fare in modo di dire l'uno dell'altro "si,è quello/a giusta..."...vedo degli amici che riescono con la loro allegria a tirarmi su e a farmi sentire vivo almeno in questo periodo,ma la mia realtà interiore non è questa...ho una tremenda fobia di assillare qualsiasi essere umano parlando di me e dei miei problemi,mi tengo tutto dentro,molto per colpa mia,ma anche perchè molte volte non credo che le persone per quanto possano ascoltarti riescano veramente a capire i tuoi mali i tuoi limiti di uomo...
Futuro: Vorrei (sembra una lettera a babbo natale) non felicità,ma serenità,quella che inn questo tempo ho perso,la serenità che regna nel mio essere e che mi permette di adempire tutti i compiti che la vta mi assegna,in primis quello di fare il vero uomo di casa,ed essere presente su tutte le situazioni che queste quattro mura domestiche ti fanno vivere,vorrei essere meno ipocrita con la persona che è al mio fianco,la grande paura di perderla mi porta ad essere a volte forzato e sto vedendo che pian piano il mio essere cede e scoppia di tutti i mali,e poi si rovescia verso di lei...trovare la serenità di un tempo anche in questo rapporto,chiedo solo questo...
Avrò angosciato anche voi che state leggendo,ma me ne frega poco perchè dovevo in qualche modo buttare giu tutte queste cose e se lo faccio qui è per far capire alle persone che mi stanno vicino chi è adesso Federico...
2 novembre Assago, 30/10/2005Dio c'è,esiste,adesso ne ho la conferma...
sono riuscito a realizzare il mio sogno,quello di vedere gli oasis suonare dal vivo,averli davanti agli occhi e sentire le loro voci troppo forti da spaccarmi i timpani...ho visto draghi volanti,ho visto persone fare pazzie e ore di fila,ho sentito il freddo di milano alle 3 di notte con la nebbia che ti copre gli occhi,ho riso ogni volta che si diceva "aho,mariò,falla..." ho sperato di incontrare i fratelli gallagher davanti ad un albergo che poi non si è rivelato quello dove loro alloggiavano,ho assistito ad un concerto eccezionale,come gruppo di viaggio indimenticabile,come band storica che io metterò sempre al primo posto dei miei gusti musicali,anzi,delle mie MALATTIE musicali...ho visto,fatto e detto talmente tante cose,che ora non me le ricordo più,ho solo la lucidità per dire:
OASIS : GRAZIE DI ESISTERE!!!!!!!!!!!!!!!!!
P.S.e adesso tutti a roma il 7 febbraio!!!!!!!!!!!c'mon!!!!!!!!!!!!!! 18 octobre La costante crescita che mi riserva questa vita...In questi giorni che mi trovo fuori da una vita lavorativa, mi trovo a riflettere su come cose che credevo scontate cambino nell'arco di poco tempo...avevo alle mie spalle una band orami composta da cinque elementi affiatati,si,i problemi c'erano e ci saranno sempre,ma quando uno di questi ti lascia per tutti è sempre un dispiacere...che non cancellerà mai cio che abbiamo in ballo,assolutamente,ma cmq è sempre un dispiacere...poi credi in certi valori,credi che la madre della tua ragazza ti voglia veramente bene e che usi un tale attegiamento per farti sentire a casa,perchè vuole realmente che tu sia una persona di casa...invece il tempo ti porta a capire che non l'ha fatto per questo,ma perchè i suoi sono "doveri" di madre,come per dirti che tu sei uno qualunque,che puoi essere tu o un altro un casa sua come compagno di sua figlia,per lei non fà differenza,anche a distanza di tre anni,giuro che questo non mi va giù eppure devo stare in silenzio se voglio realmente avere un futuro con questa persona,altrimenti la 3° guerra mondiale tra genitori poteva anche entrare in atto,ma ho sempre sopportato e supportato responsabilità più alte dell'età che ho,e dovrò sopportare anche questa..poi ritrovi amici che credevi morti,sepolti da storie con ragazze talmente oppressive che non ti lasciano nemmeno respirare e poi si trovano a rimanere da sole,e tu che da buon amico accetti tutte le parole che ti vengono dette e cerchi di far distrarre la persona alla quale credi di volere bene...insomma,che si lavora o no,la mia vita è sempre un gran casino.... 7 octobre A mezza viaE sono qui,a mezza via,di quel che è la corsa mia...cosi citava la canzone "A mezza via" di Eros nell'album "Tutte Storie" (che consiglio vivamente ai malati del genere o meno perchè è un album da un suono profondo e testi veramente stupendi) ed è un po' quello che sta accadendo nella mia vita. Mercoledì ho avuto il benservito dal posto di lavoro(è per un solo mese,ma sempre un benservito è) e ora mi trovo a casa a pensare quali scelte possano essere più giuste per affrontare nel migliore dei modi questo periodo della mia vita...sia chiaro,depresso non sono e problemi con la mia lei non ne ho,ma questa decisione presa nei miei riguardi mi fa pensare a tante cose...a come ancora non sono riuscito ad amalgamarmi nel settore aziendale e se mai ci riuscirò,a come i colleghi di lavoro non saranno mai degli amici e quanta ipocrisia e falsità c'è nelle persone... la vità è sempre una costante crescita,questo adesso posso veramente affermarlo...
Forza e coraggio Fè,le palle rimangono sempre cubiche... 26 septembre A new life as comeBuondì a tutti,
stavo leggendo i miei interventi e devo dire che il mio pessimismo supera di gran lunga cio che di più bello c'è nel mondo,ovvero la vita...cmq,la mia vita è sempre un gran casino,viene ravvivata dal fatto che io e la mia ragazza siamo riusciti dopo due settimane a trovare punti d'incontro e a darci di nuovo l'amore che entrambi cerchiamo...adesso rimane solo da sbloccare un ultima situazione,prima di dire che la possibile rinascita sia avvenuta,ma il tempo e la calma sono dalla mia parte...
King Regards
Fe |
|
||||||
|
|
